Ratinho, Nelson Hoineff e Wagner Montes: papo cabeça-intelectual

Sábado passado, sol infernal, seleção jogando contra a Inglaterra. Lá fui eu para Ipanema. Praia? Nada disso. O destino era o Oi Futuro, onde nada menos que Wagner Montes e Ratinho discorreriam sobre audiência nas tardes televisivas. Menos da metade dos 80 lugares do auditório estava ocupada. Falta de divulgação, comentou um fotógrafo. Talvez se fosse num dia de semana, no Oi Futuro do Flamengo, a coisa seria diferente. Uma hora antes, dois estudantes de comunicação contratados pelo Festival Internacional de Televisão tentavam atrair quem passava na calçada em frente ao centro cultural.

Ratinho quis tirar uma foto comigo e com o patrão

Para quem tinha coisa melhor para fazer naquela hora, aqui vão os melhores momentos do debate:

Ratinho mandou de primeira: “A TV veio para substituir o circo, com suas comédias e tragédias. É isso que eu tento fazer”. O roedor culpou a imprensa por seu programa ter perdido patrocinadores, o que o deixou um longo tempo na geladeira. E encheu a boca para dizer o que pensa das críticas:

“Eu fico puto, viro uma onça!!!”

Nessa hora, um casal que havia sido convencido a ir na palestra por um dos estudantes de comunicação se levantou e foi embora.

Os dois iniciaram um profundo e edificante debate sobre a Geisy da Uniban.

“O vestido dela não tava tão curto”, iniciou WM.

“Nããão! Só mostrava o útero…”, contestou Ratinho.

“Mas ela era boa mesmo!”, concluiu brilhantemente WM.

Um velhinho brizolista bradava na última fila a favor de WM e se exaltou quando o câmera o filmou: “Você tá me filmando por quê? É araponga do PT?”. Bizarro era pouco.

Ratinho explicou a lenda do Silvio Santos careca: “Ele se deixou fotografar com uma peruca de palhaço para a revista de um amigo que estava falindo. Ele não é careca!”. E expôs sua opinião sobre o Ibope: “O cara que inventou isso é um filho da puta. Quanto sofrimento!”. Massa diz que passa os domingos assistindo a televisão. Já WM é mais romântico…

“Passo a maior parte do domingo cruzando”.

Ratinho também opinou sobre os programas de humor: “Minha mãe entende Pânico, mas não entende o CQC, que é muito elevado”.

Pensei em fazer várias perguntas, mas acabei caindo na política. Quis saber se WM seria candidato ao governo do Rio:

“Se o PDT me bancar, sim! E aí se eu me candidatar, eu ganho a eleição!”, ameaçou.

O partido bancar, segundo WM, significa não ser obrigado a aceitar concessões como cargos ou fornecedores de material, por exemplo. O combate à violência está na ponta da língua: “Contra a bandidagem, tiro porrada e bomba!”

Sem elevador, o perneta Wagner Montes foi obrigado a descer e subir o equivalente a três andares de escada. Confira no vídeo a satisfação dele.

Tudo começou quando fui batizar meu sobrinho, mês passado. Para tanto, tive que fazer um curso de batismo junto com a madrinha e a mãe, respectivamente minha tia e minha irmã. Seriam duas tardes de sábado recordando os preceitos católicos que eu esqueci e larguei faz tempo. Sim, não sou mais católico. Além disso, critico, implico e faço piada com a religião. Ou seja, não respeito.

Para piorar, a igreja escolhida foi a de São Judas Tadeu, padroeiro do Flamengo. Minha reação natural foi ir para a primeira aulinha com a camisa do carrasco Assis. Enquanto a mulher da paróquia nº 1 falava sobre as peregrinações de Jesus, logo me vinha à cabeça a Vida de Brian. Soube que minha missão como padrinho era levar a criança na igreja. Se dependesse de mim ele continuava pagão.

Depois da primeira aula, tivemos que a assistir à missa para só então nos inscrevermos e assegurar a data do batismo. Após algumas questões, a mulher da paróquia nº 2 me perguntou se eu era católico.

- Tem que ser católico pra ser padrinho? -, retruquei surpreso.

- Claro que sim! Você não é?

- Ele é sim, tá de brincadeira! -, interferiu minha irmã antes que eu botasse tudo a perder.

Fomos orientados a voltar lá durante a semana para garantirmos a data. Voltamos e a mulher da paróquia nº 3, que em muito me lembrava Jabba the Hutt, disse que a inscrição só poderia ser feita no sábado seguinte. Diante da burocracia da fé, minha irmã quase chutou o balde. Finalmente, depois de certa insistência, Jabba aceitou colher nossos dados novamente.

O naipe era mais ou menos esse

- Vive com alguém?

- Sim, com Jesus Cristo…

- É católico?

Silêncio dramático e sorriso irônico nos lábios.

- Ele é sim! -, interveio minha irmã novamente.

- Quero ouvir ele dizer! -, decretou Jabba.

- Sim, sou católico -, mantive o sorriso nos lábios.

No sábado seguinte, depois do curso finalizado e me sentindo preparado espiritualmente para o batismo, veio o primeiro castigo. Minha tia disse que, na minha ausência, Jabba comentou que o padrinho não precisava fazer o curso, apenas a mãe e a madrinha. A revolta tomou conta do meu ser e passei a proferir uma série de impropérios e heresias contra aquela senhora e a instituição da qual ela pertencia.

Chegou o dia do batismo. Havia mais quatro ou cinco famílias em busca da pureza para aqueles pequenos seres humanos. Sábado de manhã, sentia sono, estava meio alheio àquilo… Com o moleque batizado, era chegada a parte da cerimônia em que os padrinhos eram chamados na parte da frente, levando velas que eram acesas pelo padre.

Momentos antes da resposta dos céus

A vela e o Vela

Notei que o pavio da minha vela estava mais forte do que o normal. O que não impediu que meu pensamento voasse para milhas de distância dali. De repente, percebi minha mãe sentada lá no fundo, tentando me avisar alguma coisa. A cera havia pingado no babado da vela que começou a pegar fogo. Atenções todas voltadas para mim. Assoprei uma vez e não apagou. Tentei de novo e consegui. Nunca fiz as pessoas rirem tanto na minha vida. Tive o meu momento Mr Bean involuntário. Não sabia se ria ou se sentia vergonha. Depois da cerimônia, a família e amigos me sacanearam. Meu pai foi certeiro: “Pô, isso foi acontecer logo com o Vela!”.

Ao menos o Lá de Cima me poupou de aparecer nas pegadinhas do Faustão. Na minha família só tiraram fotos. E aparentemente no You Tube não há registro algum do ocorrido.

Ainda dentro da igreja, entendi o recado. “Tá vendo, malandrão? Falou mal de Mim na Minha casa, agora chupa! Ou melhor, assopra!”.

Moral da história: nunca use babado na vela. Além do risco de incêndio, é esteticamente ridículo. Melhor correr o risco de queimar os dedos com a cera.

É isso aí, amiguinhos. Depois de analisar as festinhas dos anos 90, pretendo relatar com alguma frequencia minhas incursões pela naite bombada carioca. E a estreia é em dose dupla – o Baile Curinga e a festa Coordenadas, que agitaram a cidade neste findi! U-HU!

Baile Curinga

A pilha inicial era ir na Coca Cordial, um esquema funk trash no igualmente trash Hotel Paris. Mas na porta não deixaram ver como tava lá dentro, então era melhor não arriscar. Uma rápida consulta no jornal ajudou a definir o destino. O Baile Curinga rolava ali perto, com show do bloco Exalta Rei. Antes de subir, perguntei para a dona da gafieira Elite se o lugar possui atestado de liberação da Defesa Civil. Sim, segundo a própria. Mas seria legal exibir o documento ali na porta, só por precaução, sei lá…

O bloco já estava tocando. Pelo menos eles se apresentaram na hora programada. Diferente do carnaval, quando já no primeiro (e único) ano de desfile deram uma de megabloco e saíram antes do horário anunciado, encerrando o desfile quando um monte de gente chegava na Urca. O show até que é legal – destaque para versão japonesa de “Debaixo dos caracóis” – mas vendo-se uma vez já basta (# ressentimentofeelings).

A festa é formatada por jornalistas e gente de internet, o que acaba atraindo uma galera despojada (eufenismo pra gente largada e pouco atraente). Um roquenrol honesto e não muito óbvio rola nas caixas de som, que podiam ser um pouco mais potentes. Tem espaço pra gracinhas, como a música tema do Chacrinha. Falando no Velho Guerreiro, nada se cria e tudo se copia, inclusive nas pistas. O DJ arriscou um technobrega e uma versão de Crazy, do Gnarls Barkley, no estilo Dancing Cheetah. Não pegou. Mas nada que um Los Hermanos não recuperasse.

Festa Coordenadas

Encerrando um festival de filmes de montanha, a edição de sábado trocou o sobrado da Rua Carioca por um clube meio largadão entre o aeroporto Santos Dummont e o MAM. O DJ Dodô tocou em um salão grande, mas abafado e onde o som parecia de playground, dando um pouco de eco.

Um corredor estreito ao lado da piscina levava para a outra pista menor, onde o som saia estourado das caixas. Uma sequência do DJ me lembrou os tempos de matinê do Tijuca Tênis Clube – Man in the box, do Alice in Chains, Epic, do Faith no More, e Give it away, do Red Hot. Mas a galera parecia só estar a fim de fazer social.

De volta à pista maior, Dodô arriscava pouco para segurar a pista e mandava os hits de sempre. Ao menos, o visual compensou, principalmente pra quem ficou até o fim.

Se a festa rolar outra vez por lá, seria simpático da parte dos envolvidos permitirem o acesso à piscina, o que certamente contribuiria para uma maior socialização entre as pessoas.

Foto roubada daqui

Como está namorando, Vela evitará falar sobre os quesítos mulherísticos…

Faz uma semana que o Rio foi escolhido para ser sede da Olimpíada de 2016. Eu, como jornalista esportivo (bendita vírgula que evita o homossexualismo a homossexualidade), vibrei. Porém, ao mesmo tempo em que comemorava, me preocupava com as inevitáveis mutretas olímpicas. Ah sim, mas para que tudo corra direitinho, basta fiscalizar, dizem. Só que fiscalizar demanda, dentre outras coisas, tempo. Quem eram os fiscais do Sarney em 1986? Donas de casa desocupadas! E ter acesso às contas públicas não é como conferir preços no supermercado.

Ah sim, temos a imprensa e o Tribunal de Contas da União, salientam. Bom, a primeira, nesse começo de caminhada, já levou uma rasteira. Esta semana, um jornal publicaria uma matéria sobre o caixa 2 em um dos “legados” do Pan. Só que o dono do veículo achou a matéria tããão 2007 e após receber um telefonema preferiu colocar no lugar a ameaça de bomba nos trens da Espanha, derrotada no pleito olímpico. Assim esses galegos vão ver que não tinham mesmo como ganhar da gente.

Ah sim, o jornal mencionado não é este

update: aos amiguinhos e amiguinhas recomendo a leitura do livro “Os senhores dos anéis” (é no plural, não a trilogia gay do Tolkien). Está esgotado. Por isso, procure no sebo ou na biblioteca mais próxima da sua casa.

update 2 – parece que não tinham o telefone do correio braziliense, que mandou tudo que o jornal referido não conseguiu.

Você, amigo que curte a naite bombada carioca, zoou adoidado nas festinhas de anos 80? Então prepare-se para relembrar a década de 90! A disputa pelo público ainda está muito no começo, mas uma nova guerra pela preferência se prenuncia.

Há uns cinco, seis anos, duas festinhas dos anos 80 começaram a despontar na cidade, ambas kibadas da Trash 80 de São Paulo, que misturava sucessos sérios com toscarias. A primeira a surgir, Beat Acelerado, fez história no Cine Buraco entre a galerinha antenada. Na cola, timidamente, veio a Ploc. A Beat logo se manifestou. Filipetas da concorrente eram encontradas rasgadas sobre o balcão da Cavídeo, locadora que apoiava a Beat. A batalha ganhou contornos épicos. O ápice foi a disputa quase à tapa pelo show (!) da Madoninha brasileira, uma capixaba que cantava versões em português da original. Lembra dela?

Assim como duelo de cowboys, as duas festas cresceram e só haveria espaço para uma na limitada noite do Rio. Sendo assim, a Ploc enterrou a Beat e reinou soberana. Ganhou o ódio do pessoal da Casa da Matriz e de jornalistas como Tom Leão, do Globo, que apoiavam a finada festinha. A Ploc está ativa até hoje, graças a um deprimente público de retardatários (mas muito retardatários mesmo) da onda oitentista.

Com os anos 90 a coisa parece ir pelo mesmo caminho. Há mais ou menos seis anos a Back to the 90´s vaga de lugar em lugar, sem muita periodicidade. Já teve a finada Freedom 90 como concorrente, mas não foi o bastante para detonar a celebração da década passada.

Mas eis que a filipeta da mais recente Back veio com o seguinte aviso: “A original! Não aceite imitações”. O recado tem destino: a Barrados no Baile. Se a Ploc tinha o Bozo, a Barrados tem o Power Ranger e a Banana de Pijama. Enquanto na Ploc o hit da noite era He-Man, na Barrados, é Macarena.

A Back, mais voltada para ex-freqüentadores da Basement e Dr.Smith recebe uma galera mais indie e blasé. Mas não deixa de tocar umas podreiras. Já a Barrados assume o lado mais pop e atrai gente bonita (!). Ainda não vislumbro o momento do choque. A disputa pelo passe do Mister Mu, talvez.

O certo é que os próximos capítulos devem esquentar. Na dúvida, o Grupo Matriz, que já abrigava a Back, acolheu a Barrados.

P.S. – Periga o Sérgio Mallandro pleitear o papel de ícone dos anos 90. Se nos 80 era por causa da Porta dos Desesperados, nos 90 as pegadinhas garantiriam o papel. Rááá!!!

Na sala de espera do meu homeopata, em um rústico sobrado do decadente bairro do Catete, folheava uma revista Amiga da década de 70. Entre notícias  como “Elza Soares fez plástica” e “Serguei: não sou homem nem mulher”, dei de cara com um este anúncio:

Sim, Ayds era o nome de um remédio! Um remédio para emagrecer! Era a Seven Day Diet de 30 anos atrás! O texto desta premonitória peça publicitária é puro humor negro involuntário. Leia o texto imaginando a Luciana Guimenez anunciando o produto no Superpop (grifo meu):

Que corpo você vai usar neste verão?

Você se distraiu, engordou alguns quilinhos e eles estacionaram nos lugares mais proibidos. Tome providências rápidas. Tome Ayds.

Ayds é fabricado nos Estados Unidos há mais de 20 anos. Milhares de gordinhos e gordinhas consomem Ayds para perder alguns quilos. Agora, você encontra Ayds no Brasil. Ayds é um delicioso caramelo produzido à base de “corn syrup”, obtido de cereais e frutas.

Tomando três ou quatro caramelos por dia, antes das refeições principais, você controla o apetite e supre o organismo de vitaminas e minerais necessários durante o período da dieta. Ayds não tem contra-indicações nem provoca efeitos colaterais porque não contém açúcar, ciclamato ou qualquer agente químico. Por isso, você pode consumir Ayds com a máxima segurança.

A segurança e a eficiência de Ayds foram comprovadas por muitos médicos especialistas. E os inúmeros trabalhos clínicos realizados nos Estados Unidos estão à sua disposição.

Ayds é apresentado em caixas de 104 unidades, o suficiente para uma dieta de aproximadamente 4 semanas.

O texto foi meio que beseado nos comerciais americanos, como este, de 1982, um ano depois da doença ser diagnosticada nos States:

1982 – Ayds Commercial

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